ET encore et encore

Wolfman

Jos, qui prend un coup solide tous les jours, téléphone à la maison en ce bel après-midi de la Saint-Valentin. Sa femme est exaspérée comme toujours et lui tombe sur la tomate : « T’es où, mon ivrogne ? Sais-tu que c’est la Saint-Valentin, aujourd’hui ? Que tous les hommes vont amener leur femme souper au resto ou leur offrir un cadeau gentil ? Toi, j’imagine que t’es encore sur la brosse ? » Jos laisse sa femme terminer sa tirade et il enchaîne : « Calme-toi, calme-toi, chérie. Tu sais la fameuse bijouterie où t’avais vu la petite chaîne en or que tu voulais tant, la semaine passée ? Ben je suis à la taverne juste à côté. »

ENFILADE

D’un guide de la pourvoirie du Mirage : « La dernière fois que j’ai vu autant de caribous, c’est en roulant mes 25 cennes. »
Ici, sur certaines réserves, ça travaille jour Inuit.
Entendu en « quekpart » : Nous avons donné des cours d’anglais aux immigrants alors qu’il fallait donner des cours d’immigrants aux anglais.
Tellement chanceux qu’il a déjà terminé premier dans un concours de circonstances.
Pourquoi le beau diable sent-il si mauvais ?
Un gars qui avait une dent contre la police n’a maintenant plus de dents.
Pour ceux qui ne vont pas souvent à l’église, le prêtre, c’est celui qui a un tapis dans le dos.
Toujours se méfier du yogourt dans les clubs échangistes.
Lorsqu’il y a de la pluie verglachiante, il est utile d’avoir un démardeur à distance.
Conseil à ceux qui s’en vont dans le sud. Si vous voyez un poisson-scie, ne faites pas la planche.
Si vous aimez les grandes soirées, commencez à prendre un coup à midi.
Des Mexicains achètent notre sirop d’érable pour se faire des collants à mouches.
Est-ce qu’on prend des câbles à booster si on a une tache qui ne veut pas partir ?
Repas typiquement québécois : sur une table d’impôt épaisse, assiette fiscale craquée, couteau à la gorge et coupe qui déborde.
Quand le camembert est passé date, y sent-tu bon ?
On parle de la faillite de Kodak tout de suite après la pose.