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Réponses
magnifiques. Un petit garçon passe par la, s'arrête net
devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un
long moment devant les animaux. La dame lui demande :
-"Tu veux caresser mes saint-bernard ?"
Le petit garçon lui répond : Oui je veux bien, ...mais moi, c'est François, pas Bernard
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Support bacteria - they're the only culture some people have. ;-)
- Berger: " Le chien ne parle pas, êtes-vous stupide? "
- Le ventriloque: " Hé chien, comment ça va vieux compagnon?"
- Le chien: " Ça va bien. "
- Le berger regarde le chien extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce Berger est ton maître?"
- Le chien: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment est-ce qu'il te traite? "
- Le chien: " Très bien. Il m'amène marcher deux fois par jour, me nourrit de bonne nourriture et m'emmène au lac une fois par semaine pour jouer."
- Le berger à l'air très incrédule.
- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre cheval? "
- Le berger: " Le cheval ne parle pas non plus. "
- Le ventriloque: " Hé cheval, comment est-ce que tu vas? "
- Le cheval: " Bien. "
- Le berger regarde le cheval extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce berger est ton maître?"
- Le cheval: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment vous traite-t-il? "
- Le cheval: " Assez bien, merci de me le demander. Il me monte régulièrement, me brosse souvent, et me garde dans la grange pour me protéger des éléments. "
- Le berger totalement étonné.
- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre chèvre? "
-Le berger : "La chèvre est une menteuse!!"
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Mouahahahaahahahahahahaha
Est bonne :lol: :lol: :lol: :lol:
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne:
"Racinekaré, montre-nous tes talents!"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un
cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et
les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Termomaitre, fais ton numéro!"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre
de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Diskedur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le
programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire?"
"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire!" dit le fonctionnaire
français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et
prend un congé maladie de six mois.
ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
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1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!
remplacer
pour officier une rencontre avec un mourant.
Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.
Le curé lui dit: - Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau
bénite...
Fais des onctions sur le corps du mourant et dis
N'importe quoi, pourvu que ça finisse par "OUS" comme "Sanctus,
Orémous,
Dous"...
Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de
lui,
l'asperge et dit:
- Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une cali&?%&?%? d'escousse!
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
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Un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit,
Quelle est la corde qui va casser en premier
Réponse : la corde vocale
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Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Leur professeur leur dit :
"En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté"
Là dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Le prof dit :
"Allez faites la même chose que moi."
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde à fini, le prof les regarde et leur dit :
"La seconde qualité c'est l'observation; J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index !"
Enjoy the ride
bon appétit !!!
Admission, Compression, Détente, Echappement, Démontage, Remontage.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience mystique.
Elle voit Dieu et lui demande: "Ma dernière heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond: "Non, pas encore, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les
lèvres, se faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait
encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue,
et se fait renverser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi
ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu lui répond: "oh pardon ! Je ne t'avais pas reconnue !!"
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billie
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Chaque petit mot gentil.... rend notre monde un peu plus joyeux !!
NE ROULE PAS PLUS VITE QUE TON ANGE GARDIEN PEU VOLER...........
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« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond :
« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle,
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage et activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... »
Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
« Félicitations ... » Lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
« Elle me casse les COUILLES... »
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8 ? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18 ? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28 ? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38 ? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher
avec toi.
38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le
divan
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