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Réponses
:lol: :lol:
Tout a fais WOLF...............hihihihiihihihih
Quelle est la principale cause du cancer du pénis ?
- Le rouge à lèvre à 0,69¢ chez Jean Coutu.
Comment s'appelle la fée du plaisir ?
-La fée Lation.
Qu' est-ce qui mesure 20 mètres de long et qui sent le pipi ?
- Une danse en ligne de l'âge d'or.
Qui a inventé la position "69" ?
-Un couple qui s'aimait pas la face.
Quelle est la différence entre un oeuf, un noir et une pipe ?
-On peut battre un oeuf pis un noir, mais y a rien qui bat une bonne pipe.
Quelle est la différence entre une copine et une épouse?
- 45 livres
Quelle est la différence entre un chum et un mari ?
- 45 minutes
Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ?
- Après un an, le chien est encore excité de vous voir.
Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?
- Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignes en même temps.
Qui est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?
- Celle qui peut manger le dernier beigne.
Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date d'anniversaire de votre femme ?
- C'est de l'oublier au moins une fois.
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
- Pour lui donner de la valeur.
Quelle différence y a t-il entre un homme et un chat ?
- Aucune, les deux ont peur de l'aspirateur.
Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
Une phrase avec 3 noms d'arbres ?
- Un pénis est un petit "hêtre" qui ''peuplier" quand son "bouleau" est terminé.
Que veut dire TVQ ?
- Tu vis au Québec.
Que veut dire TPS ?
- Tu paies en Sacrament.
Quelle est la différence entre Windows et un clou ?
- Aucune, les deux se plantent.
Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais ?
- Celle qu'il trempe dans l'huile d'Olive.
Pourquoi St-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
- Parce que sinon ce serait l'enfer.
Comment est mort le capitaine Crochet ?
- En se grattant les couilles.
Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yogourt ?
- Au bout d'un certain temps, le yogourt développe une certaine forme de culture.
Comment appelle-t-on à Terre-Neuve, un homme intelligent ?
- Un touriste.
Comment dit-on en anglais: "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
- Yessssss.
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
- La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.
Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pillule ?
- Maman
cest pour que les sourds en profitent aussi he he he :oops:
quest ce qun fifi demande quand il vas chez yellow :?:
une botte dans le brun :lol:
quest ce quil yas de plus beau qun soulier au soleil :?:
une botte au clair de lune :D
http://masteroni.student.utwente.nl/hu.html
... à écouter avec un bon "coke", of course!
8)
On repeuple un pays exactement comme on reboise une forêt. Ça prend 20 ans. Après, le premier imbécile venu y met le feu, on ramène le compteur à zéro et les affaires reprennent.(Greg)
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C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une
prostituée. Étant très conscient des abus dont sont victimes les
travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une «maison» où les filles
seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe :
Syndicaliste: "Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais
j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées ? "
Madame : "Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées".
Syndicaliste : "Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au
pourcentage conservé par la maison ?"
Madame : "20 % à la fille et 80 % pour la maison".
Syndicaliste : "C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner.
Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs".
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre
syndicaliste arrive à une 2ème maison. Il s'informe :
Syndicaliste : "Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais
j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées? "
Madame : "Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées".
Syndicaliste : "Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au
pourcentage conservé par la maison ?"
Madame : "30 % à la fille et 70 % pour la maison".
Syndicaliste : "C'est dégueulasse. Vous ne m'aurez pas comme client. Je
vais ailleurs".
Il se rend donc à une 3ème maison.
Syndicaliste : "Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais
j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce
qu'elles sont syndiquées ? "
Madame : "Oui monsieur, nos employées sont syndiquées".
Syndicaliste : "Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille
par rapport au pourcentage conservé par la maison ?"
Madame : "80 % à la fille et 20 % pour la maison".
Syndicaliste : "De mieux en mieux. C'est une manière de fonctionner qui me
convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse
dans le coin là-bas ?"
Madame : "Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui
est assise dans le fauteuil fleuri".
Syndicaliste :" Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !"
Madame : "Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par
ancienneté".
Ah! ces syndicats !!!
L'ami:
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera pourquoi as-tu peint ton cheval en vert?
L'anglais :
- Excellente idée, ensuite je la baise...
L'ami :
- Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise.
L'ami :
- Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise.
L'ami :
- Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L'Anglais :
- Paris. Grande idée, ensuite je la baise...
L'ami :
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
L'Anglais :
- Bangkok. Super idée, ensuite je la baise..
L'ami :
- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise...
L'ami :
- Oui, la tu pourras !
L'Anglais ne tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit, il est tout excité. Le matin, il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :
- Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?
L'Anglais qui ne tient plus :
- Pour te baiser à Bangkok !
Ouf
en vlan dans les dents...
je me demande si un jour ils vont se tanner de filmer des stupidités semblables :(
pis les mouches din dents!!
elle sen vas chez wal mart son telephonne sonne
cest son copain et elle lui dit comment ta fait
pour savoir que j etais chez wal mart hiiiiiiiiiii :D
:lol: :lol: